Помните, ровно год назад +5 дней я была в Питере. Да, мои давние ПЧ должно быть помнят всю ту историю и истерию, связанную с этим.
И знаете что, этой весной все повторяется... Только уже не с Америкой, с другой страной. Я так же нервничаю, так же психую, только больше сюда этого не пишу. Мне стало стыдно, что ли... Иногда меня посещает мысль создать новый, еще один дневник, чтобы туда писать все грустные и негативные посты. Там же меня никто не знает... А тут вроде столько людей. Думаю, зачем писать негатив и плакаться? Хотя потом до меня доходит, так это же твой дневник, для этого он и был создан...
пропустите мимо и идите дальшеВот. Поэтому сегодня я себе позволю написать немного грустных мыслей, высказать свои переживания и прочее...
Хотя, знаете, когда я садилась писать пост, я думала, что поделюсь сейчас совсем другим и расскажу про свой первый урок итальянского языка. Но, видимо, я вся на эмоциях сегодня.
Только что пришла из кинотеатра, смотрела Оз. Все было хорошо, а сейчас у меня глаза полные слез. Наверное, я давно не плакала...
Все хорошо. Ну, если посмотреть объективно, то все даже очень хорошо. Что тебе неймется, спроси?! Не знаааааю.
Точнее, я знаю, но не хочу признавать этого. Первый признак, что меня что-то беспокоит- я начинаю с трудом засыпать. Вообще, голова моя только ложится на подушку и все, я труп. Но как во мне начинает зарождаться этот червячок, то все... Засыпаю я в течение двух часов.
У каждого есть мечта, но кто-то не придает этому такого большого значения, плывет по течению жизни и не парится. Я знаю таких людей. А есть те, которые жизнь готовы отдать за то, чтобы добиться своего и их никто не остановит. Зачастую таким стоп-краном становится для них псих больницы или просто "колеса". Я и так позволила себя довести до такого 2 года назад, когда билась в судорогах эпилепсии. Я не хочу подойти к этому краю снова.
Мне просто нужно двигаться. Постоянное движение. Я не могу сидеть и ничего не делать. Для меня хуже работы от звонка до звонка нет ничего. А когда твоя работа переносится к тебе на дом, ты видишь 4 стены своей квартиры чаще, чем дышишь свежим воздухом, это все равно, что похоронить себя заживо.
Я не могуууууу больше сидеть дома, не могу ждать, не могу этого выносить. И мне не понять никогда людей, которые живут в заточение "крысиных бегов".
Вдох- выдох, вдох- выдох, вдох... Я дышу, но живу ли я еще...? -Нет, просто существую... до тех пор, пока не найду в себе силы что-то изменить.Пожалуй, про итальянский я напишу позже. Мда.